空悲切·呓语

下半学期，四面八方的忙碌和持续不歇的疲惫，最终在期末的临近中渐行渐息

该完成的该应付的，该期待的该遗憾的，该走的该留的，很多在脑海里萦绕的不定数走到今天都已重音休止

开始重新捡起面对十几门课程的学习情绪，却又总是频频回头去看那些应该沉寂了的事情

如果放远了眼去看一整个学期，有的事太出乎意料地转折了生活的主旋律，混乱了脑海里原有的画面

那些多出的温暖和刺痛，是不是正好填补了无风无浪冷寂的心的空缺 自己也只能不置可否

只能肯定的告诉自己有的人注定要出现在你不长的生命里而且占有绝对重要的位置 一须臾一永恒

大一的尾声 走得坎坎坷坷 从犹豫不决地订下机票的那一刻开始

结果也许是最好的 但是不是我想要的 我没有野心 但是有想抱紧的东西

过去的年月 从来没有留正的想法 哪怕伸手可及

在不羁的年纪里疲于官腔交涉 嘲于人情世故 即使知道这是正常而不可避免的

走走停停 如今自知已走到[纯粹]的末路  无可奈何 被慢慢推向世俗和功利的洪流
 
还是在电话里和蚊子说 我们还有多少年的时间可以纯粹 在无法避免之前 我想让自己活得干净一点

我说得很诚恳也很坚定 我如何可以固执地做一只彻头彻尾的感情生物 也不过如此理由

心情是自己的 也许这两天真的走到了难以承受的边缘

第一个遗憾在心里埋下种子 强压之后接二连三的刺激无疑是最好的肥料 一瞬间如疯草长

欲言又止 欲说还休 因为那不仅是我的哥哥而且是息息相关的我的上司

不想让个人的遗憾被曲解成无理取闹的嫉妒和埋怨 而流露出的失望他又总是不能察觉和安慰

终于开口说 却以睡着了飞信掉线没有收到而告终 能说什么呢 小小自嘲一下自己的难忍后继续沉默

动荡不安的人事变动让人心烦意乱 终于找到理由决心没有他自己过 却又真的听到他回来的消息

而回归 于自己和部门的命运也没有发生什么变化 结果还是自己想多了一点 还是因为放不下

要怎么放下 原来我渴望地太多 哪怕我问心无愧没有不堪的念头

只是结果与初衷偏离了轨道 措手不及的变动让我不禁去怀疑自己的能力和 曾经小心规划的未来

偶尔晃过 J埋怨我不接他的班的陈年往事 又忍不住想鄙夷自己


最终不能由我亲手来给你守这个这个地方 亲手交到下一个人的手里

这句话终于传达 而收到的回应是[你可以换其他的方式]以及[你非要把这些看得那么重吗]

无言以对

无言以对又不想沉默的后果就是不可避免的失落 失落还想尝试寻求一丝安慰的后果就是不可避免的争吵

我是真的想和他一起去一起走 因为错过了就再也没有了的感觉很不好

因为那一张我本来就不想定的机票 生出的遗憾是怎样的遗憾

[如果没有那张票 肯定是我和你一起去的] 我不知道是不是真的这样

所有的遗憾 和压抑的情绪 在这个时候叫我怎么收拾

我没有和任何人计较 只是自己真的放不开放不开 总是发信息 是因为信任因为无间

我错了吗

我努力去压抑了 却总是找不到安放的地方

我是真的很难过很委屈很遗憾很放不开

所有的 失之交臂和不可挽回 短短一个星期我情何以堪…

哥哥你告诉我我何以无憾…

我是真的恨那张票 我知道挽回是徒劳 难道连难过的权利都没有吗

我真的只能在远处看着你吗

真的象我说的 走不进你的心 也跟不上你的脚步吗


文字的间隙接到哥哥的电话 一分钟内大吵一架而告终

如果不提高音量 怎么掩盖哽咽

坐下来我想起灰要求我的承诺

[如果谁生气了 另一个绝不能生气 因为我这辈子都不想跟你吵架]


我可以也和哥哥约定吗 做不到的对不对



我自认为伪装的功夫炉火纯青 只有对无间者才会肆无忌惮

如果我还是惹到了谁 请原谅我心中有事 目中无人

我必须大哭一次 无论如何这个悲伤的期末让我放不下真的放不下

全世界再一次和我作对的时候 我还是只能对自己说

温暖总是长在冰封绝壁之上，想碰触就忍住伤

 


写于CET4前夕 我已失去所有复习的心情。