geneiten 的个人博客

    每次每次当我很久没有开起博客，总是要做贼心虚一样地要写这样一小段话来自我解释和澄清一下——并不是这相当长的一段时间里没有发生任何可以记录的事，而是想记录的有太多太多；也不是所有想说的情绪都划归寂寥，往往有某个文件夹里堆积着很大一部分凌乱的心情，因为记录的强制打断而造成了时过境迁的微妙效果，回头看已经找不到当日的确切心情，继续写竟带着些许勉强的感觉，于是作罢。  

如今经常在措辞上变得犹豫不决，总想找到一个更确切的词句来形容每一种感受，越是如此越是隐约地恐慌起自身的贫乏，曾经静默而乖戾地把玩文字的我们，好像终有一天变得笨拙不堪，真是一件让人自嘲的事。  

  

开始渐渐转冷的十月下旬，重庆也随之沦陷成一个阴霾的城市  

就是这样每日每日拖沓的阴冷的雨，湿了头发化了凝结的忧愁，沁入全身
就就像我说的一样，笨拙地难以用确切地词句描绘生活里究竟发生了什么  

在阔别四个月后阿初终于回来了的十月  

在和朱在被窝里彻夜地聊了很多的十月  

在十三安静地说她可能不能考研的十月  

所有的空气所有的景都染上了悲伤的气息，带着那种说不出口只能烂在心里的痛  

一如那过了些许年嘲弄般复发的心绞 难过却哭不出眼泪  

只能在凌晨连游戏机的灯光都灭掉的时候深深地把头埋进指间  

在伸手不见五指暗摸摸的世界里尝试去梳理这些混乱的一切  

在第一次降温的那些天里 变得神经衰弱敏感而且自暴自弃 在小褚不识相地犯错误的时候一触即发  

明明想说我真的深深害怕那些午夜里措手不及的痛，开口却变成了关你屁事痛死算了  

明明想说十三的一句[我大概只能在梦里继续学通信]让我一想到就想掉眼泪，开口也成了没有逻辑的咆哮  

我固执地为鸡毛蒜皮的小事怒火中烧的时候，内心生出的又是何等的悲哀  

记忆里那种[我到底能活多久啊]这样幼稚的委屈的嗫嚅  

六二零发生那天十三[亲爱的迟一点来上课知道吗]的短信  

没有任何关联的总归是不好的事实，毫无理由地去充斥已经没有多少思考能力的大脑  

有一天我在三教三楼的楼梯拐角看到一个邋遢地抽烟的男子而仓皇而逃  

无端地总是突然想起血红色的那天，大概越是恍惚就越容易被软弱趁虚而入  

特别害怕看到自己没用的模样，一如总是需要他人来挡风挡雨挡刀枪的那些年月  

暴躁、嚣张而又无理取闹  

因为一个小错误而被三五天地归咎，洋一定也很无奈吧  

在我恶狠狠地说我就是这样子的时候，也总是难过地这样想，仿佛突然又变成了那样一个古怪的Troubles Maker 

而就算是在这样自己都恨不得消失的时间里 天也没有给予身边的人更多的眷顾  

低语在凌晨三点半的楼梯口，本来就开始清冷的夜在人心都已经凉了的时候更是瑟缩  

过后的两三天我和初在风呼呼吹的走廊说到各种各样的人的现在与未来  

说到坚强的软弱的彼此，和那些用了很多年的时间沉淀下来的心情  

那天凌晨初说我让她变得更坚强，也让我在冷掉的被窝里默默地埋头很久  

和一些人一起扶持着走过了最难过的年月，而且要一直这样相伴相生下去  

二十年的时光，我们并不占对方很多时间  

更远更远的以后，更多地摸不到对方的脸或手  

但是如此软弱的我们，却终能成为使彼此坚强的力量  

因此一直一个人努力地在这个疯狂的内陆城市里生活着，一直一直并且还会继续下去  

只身在重庆的日子，更习惯于为别人擦眼泪的角色，去成为所爱的那几个人的依靠  

当那些与生俱来的清冷也可以在他们周围流淌成温暖的时候  

我想我也终能坦然地去回头看来时的路  去喜欢那样一个能独当一面又坚持纯粹的自己  

我们需要一种能感动自己的力量 去刺穿心底那层刀枪不入的麻木  

我拉着初在熟悉的道路熟悉的雨里快步的时候  

为什么连溅起的水花，和青草泥土飘散来的气味都显得如此感伤  

除了没收那一瓶小小的安眠药，和陪在身边一起去迎接下一个未来，给不了更多  

我还需要更多的时间去压制那些莫名的乖张，不依靠任何安定的药剂 来让身边的远方的人放心

 我希望身体状况可以不发生会让人担忧的任何，让我更深地陷入折磨自己和苛责他人的黑暗里  

任何时间我都在祈求安生和知足  

希望所有抱持着善良的孩子都可以得到应有的结果  

那天我说我现在已经不敢想太多未来，因为我还没有能力去承受太多失望和那些克服失望的过程  

. . . → Read More: 比男孩更坚强

我和所有人一样，一直都在丢东西。可是有的东西会回来，有的则不会。

去年这个时候的某个雨夜，小佛珠从我的手腕上不翼而飞。欲哭无泪地在走过的路上来来回回地奔走，在寝室翻天覆地，未果而寝食难安。一个学期过去，当我戴着少年再求的一样的小珠返校的时候，它却从收纳袋底下的报纸间中滑了出来。
上个学期末离开白城之前最后拷了一次电影，回到家之后优盘就人间蒸发。将行李翻腾一遍之后带戴着郁闷的心情放弃，而且在新学期无奈地买了新优盘。五一的时候和少年在一起，翻包找鼠标的时候却摸到那个熟悉的小块。
于是我躺在沙发上得意地指手划脚说[你看你看，东西掉了果然都是会回来的。]
第二天我的N96在熙熙攘攘的洪崖洞离开了我，剩下一个孤孤单单的手机袋。

这是一个很尴尬的境地。哪怕当时掘地三尺都找不到的东西，就是这样藏在每次都会理所当然地忽略的地方，窥视你的焦头烂额。然后在你终于失望了倦怠了放弃了的时候玩味地映入眼帘，提醒着你它曾经很重要的事实，在你露出狂喜的表情时顺便嘲笑你遗忘的尴尬。
当然有的事物不会带来那样失而复得的喜悦，只会在你落寞地确认着它再也不会回来的时候，若隐若现地出现在你的回忆里，挑拨着自嘲的情绪，还是不忘让你尴尬。

就像人心。
人心和所有会遗失的事物一样，天生具有这样让人尴尬的能力。
有的心走了，等待之后还会羞涩地回来。可有的心走了，会越走越远，没有一点不舍。

昨天晚上刚刚从浴室破门而出的时候接到BOSS的电话，说喂喂你的小少年醉翻在我这啦，怎么办。和高中打闹时一样的，没有变过的伎俩。
顶了几句挂了电话，吹着头发又掉进思考的漩涡。
[你怎么这么寂寞。]
[就是说噜。我又没有女人。]
[呐，下次回去我们一定要给你找个女人，赶紧嫁了，低价处理。]

嘴巴上一如既往地没心没肺，刻意地没看见对方心里的隐忍和落寞，就像自己心里的软弱和阴暗面也希望友人理解之后装作没看见一样。逞强，是每个人的权力。
她在两年前就离开，挽上一个比我们都要年长的男人的手，在结束了作为模范情侣的高中时代，在我们刚刚踏进大学校门的时候。
而他毁了前程为了去追她的脚步，却还是孤孤单单与酒相伴，玩世不恭或者疯疯癫癫。以为他再也醒不过来了，他却清楚地说，我等她。
简短的三个字，让人难过。

[我们把心给了别人，就收不回来了，别人又给了别人，爱便流通于世。]这是我刚刚在博友的空间上看到的，顾城的一句话。有点温暖的一句话，背后却不失残忍。
总是在游走，人心若总是流离失所，爱如何长久。
有一颗心选择背离，就有一颗心要难过，世界要如何快乐。

年幼时曾经狠狠地恨过男人这种生物，即使在现在这个年龄，对很多嚣张的男生也依然鄙夷。但是两年来我常常被身边这些可爱的男孩所打动——正在成长的我的少年，一起度过高中的BOSS和带我度过大学很多难关的馨哥，即使在这个我被打动的时刻，我依然不能真正地理解这些很快就会成长成男人的他们究竟是怎么考虑事情的，但有一种冷静和自信在他们身上洋溢着，不理解，却折服。BOSS和馨有着近乎一样的遭遇，他们都疯癫过，疯癫下藏过悲戚，然后咬牙做出了迥异的决定。我问[为什么这样做]，他们都会说，因为这样是正确的。
这是我在这群男孩身上看到的最可爱的特性，他们永远都知道自己在做什么，连难过和颓废，都那么理直气壮。
有连我都不可企及的，冷静和坚定，比我更痛，越痛越坚定。
坚持——不论坚持什么，那都是世界上最美丽的表情。
有时候，我真想像男孩一样。

我说我怎么都不理解，为什么这么多人耐不住寂寞，我以为他们会鹣鲽情深，他们却劳燕分飞。
馨说因为全世界都在进化，就你在当古生物。
我想也许我这辈子如果都抱着这样的想法，就永远都不能理解这样的一颗颗心，把幸福的主题，如此唱成悲剧，轻描淡写。
我还在尝试，和少年还有少数一些人一起，继续古生物的沉眠。
带着我们自以为是的那一点坚定和无可奈何。

 ------

※遗失了96之后我突然不习惯这样失去了且行且拍的资格的生活，于是陷入了这样没头没脑的感慨。
  . . . → Read More: 关于那些遗失，尴尬和无可奈何。

很久不在博客上写东西，就像有些时候话到嘴边欲说还休，在心里想过一遍的事情，坐在电脑前就出现了不想码字的疲倦心理。尽管十三时不时提起，说小幻你很久没写东西了吧，常常在这样的时候打开博客，一时间又不知道该说些什么，于是发过一阵子呆，又沉默。
 [明明是一只文字生物。]

我当然知道十三在担心什么，如果有一天我们中的一个连写字的能力都情愿丧失，一定是到了末日的边缘。可是细细想过，我真的没有过得不好。无法确切地说生命的模式发生了什么变化，但是确实有一些与过往不相兼容的东西存在，无法说清究竟是和谐还是尴尬，只能用[不一样]三个字来带过。

现在我每天除了上课以外的时间几乎都挂着耳机，无时不刻在不同的乐符敲击耳膜的时候想到不同的事情。[写的东西少了，话多了吗？] 偶然跳出来在脑海中滞留一秒钟的想法，随即笑成一丝自嘲和不恭。没有那个闹心的室友每天阴魂不散地跟在左右，自由的空气隔绝出最美好的距离，重庆的雾霭里每天每天一个人——带着只属于自己的音乐和表情穿梭在校园里那些有着丰富表情的男男女女之中。

有一段时间里，那点与生俱来的傲慢和冷漠也许高涨到了我自己都不曾认识的地步，友人也在忙碌自己的事情，我可以连续几天不说一句话，用最简单的动作来回答所有无关痛痒的问题。没有生气没有难过甚至没有哪怕一点点不爽的情绪，所以我无法确切地指出那是怎样一段时间，生活简单得不能再简单，心境慵懒地不能再慵懒。而我想失语症具有物理加速度的特征，不说话，就是不说话，越久越沉默。而傲慢不屑就是加速度下的最后得数，随着时日的累积变本加厉。曾经有一个瞬间眼里的焦点涣散到我自己都不曾企及的边缘，冷漠扩展到自己都心悸，幸而在那之后的日子里有些热闹的生活让我不得不开口，而那样莫名的境地也就自然而然地结束。我至今不能给这样的日子下一个结论，在这个求学为客的城市里，一段似乎跟任何人都没有交集的日子，不害怕，不怀念，似乎没有经历过，却习以为常般熟悉。似乎就是在那些时间里，我把仅有的语言也变成停不下来的思索，每分每秒，醒着的时候。

也许我突然知道我很久都搁笔的原因，因为独行和音乐都是思想的催化剂，总是在思考，总是在回忆，总是在幻想，总是在总结，静止的繁忙也会让人疲惫的吧。这个答案多少带点敷衍的味道，也不知道是给自己，还是给十三这样害怕我再也写不出东西来的友人。

我还是笑着接受不同的人会给予的天壤之别的评价，诸如 [怎么会有这么冷漠的人] 和 [哈哈好可爱的小孩] 之类，很多人不理解那样的笑，因为笑得没心没肺没有感情却又玩味十足，总有人觉得我应该为自己强烈反差的性格而困惑，笑，我明明比谁都明朗。有时候我会很庆幸自己还算和善温暖的眉目，适合存放一个清冷的内心，常人看不穿，有人能理解。

[没有人比少年更了解我。]

[没有人比我更了解我自己。]

[没有人能像我一样了解我自己。]

我有多坚强。我有多逞强。我最出众的能力。我最致命的弱点。人心里面的那点明媚，不是为了保护那些让人心疼的阴暗面而存在的吗。

呐，十三，你看他们都不理解。

一直在思考。很孤单，孤单地很美好。
思考会让人无所畏惧，无所畏惧，最后只害怕自己。
害怕自己有一天把什么都看穿了想透了，不需要任何人的保护，何等可惧。
也许只是因为我还难以驾驭这莫测的思绪，因而想太多了。

写到这里我突然想起[美丽心灵]里纳什的一句话，他说 [他们都说我有两个脑子，但只有半颗心。] 这是一句让人很难过的话，如果只有半颗心，还装的下同样重要的东西吗。虽然我不知道这样的思考究竟是在耗费了脑力还是心力，也不知道这样的思考会不会让我的脑子变得更聪明敏锐，即使些许恐慌，起码，这些疲倦换来的明朗似乎或多或少地填补了心里的摇摇晃晃，让自己再淡定一点，再沉和一点。

[再淡定一点。]

偶尔想起不禁哑然，被馨笑称[没有进化的古代种]的心态，和那些被称作闷骚的不可思议的冷静，这样一个有信念就可以骄傲地活着的我，就像一切有期限的事物一样，需要不断给自己支撑和补给。原来我没有那么强硬，还好没有。我只会在城防崩塌的时候才会像这样承认自己的懦弱，就像只有在真的受伤了生病了的时候才会承认自己还不够会照顾自己一样，承认的时候会庆幸，会彻悟，然后循环往复。然而这个过程是只有一个人见证的隐秘和不动声色，少年的南航客机从江北机场冲上云霄之后的两天时间里，又一次丢失爱机的失魂落魄，和来不及装填的坚强叫嚣地撕扯着心里最柔软的部分，[我很孤单。我很孤单啊。]这样的话终究会说，还好永远只有一个人听，所幸也永远会有一个人听，不然，多可笑啊。

 

. . . → Read More: 碎言碎语

哥再也不回我的短信了

我知道不该多发，寥寥无几的去信里也不再有回音

也不再有[你为什么都不联系我]的埋怨

只有频频更换的飞信状态和QQ个签，向我证明他还活着

这到底是好事还是坏事 我不知道 我真的不知道

烦忧的季节 . . . → Read More: 。

今天是我十九岁生日，十八岁就这样弃我而去

没有什么要说的，也许每个人的生命里都要经历一件事来证明自己原先的愚蠢和幼稚，对待友情如视珍宝，孰不知他人眼里也许一如草芥

我终于知道人是怎样一步一步变化的

就像我说过的永远忘不掉的二〇〇八年 那一年我走进大学的校门 从那一刻起 . . . → Read More: 十九岁

. . . → Read More: 劫·悔