geneiten 的个人博客

Hello world!

geneiten — Sat, 23 Apr 2011 09:40:42 +0000

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My Little Hell

geneiten — Sun, 28 Nov 2010 00:00:00 +0000

A Little Hell…

【终有一天还是要回到那个只有自己的黑暗的小世界一个人一个人。】

小心翼翼支撑的保护的用尽了力气去爱的那个小世界

在一千五百多个日与夜之后还是开始散发出腐坏的气息

我不知道该用什么词汇去描述那个叫做心情的东西

决绝的悲伤的气愤的话该说的似乎在情绪失控的那些夜晚都已经说了

我也无法解释究竟发生了什么

应该用感情的地方用了不带感情的方法

终究终究还是回到了那个极端又无望的原点

回到少年带我离开深渊前一天的状况伤人又自伤

从目光在刀片停留的时候开始就有了冰冷地让人窒息的觉悟

明明说好了再也不想起的念头想起来了却还是偏执地非做不可

终究没有走出来

那一刻透过镜子看到的空洞的双眼背后是时光倒流好几年的那个稚气孩童相似的神情

[流血了不痛吗]

[可是心里会好受一点哦]

[我也是一样呢]

我知道谁都不会接受这个毛线理论所以只要自己一人懂就足够

像正常人一样好好学习好好吃饭

小初说现在只有努力学习才能把空虚填满

我知道有几个时刻恍惚地视线模糊

也知道有几个时刻自己在试图往人群靠近来放大那点阳光面

也知道飘忽不定的情绪给最身边的人带来无法说清的微妙的伤害

我给初发消息说对不起说了要成为最坚强的后盾却没有做到

我给游馨发短信说为了能一个人好好生活努力成为能独当一面的女孩子，
是不是一开始就错了

他不置可否说一开始我就想得太多

少年说【请不要放弃我】少年说【你不要哭】

为什么可以冷冷地说我一滴泪也没有掉下来过

为什么变得不敢再说【我们】，而是【我】和【你】

何以逞强至此何以冷漠至此又何以悲观至此

为什么什么都不相信了为什么什么狗屁都自己扛为什么欠世界那么多眼泪不还

很多问题我都无解也不想思考太多

只知道深深害怕和厌恶自己软弱的样子

谁来替你坚强谁来替你坚强啊

这两天总是看十三上线下线提醒我用药和睡觉在睡醒的时候收到混杂着相似情绪的短信

在码这些字的时候也和绵羊在简短的一小时里聊了很多

一瞬间真的有回到当年的感觉一样的人一样的痛苦又幸福着的心境

我想我这些年唯一没有错的就是真诚以对换得始终不离不弃的友人

这样碰触不到又总是无条件爱着我的好想抱紧他们

因为有他们一路扶持才能走到至今的我好想用仅有的一点温暖成为他们的力量

一直一直都是这样想的而今再次掉入无望的深渊

像突然看穿自己的本质一般恐慌害怕又深深地怨恨起自己

好累有没有人可以扶我一下

扶你妹说好了自己照顾自己还要成为他们的支撑的

好难过我的姐妹还在受难为什么我帮不到她们

终究还是这样没用的存在

救不了自己救不了别人只有日渐放大的怨怼和伤心

如果填补不了就把我吞噬掉怎么样总是听到这样的一个声音

我对十三说我的心空缺太大了这么多年过去原来是填不上的

却因为体验过美好而变得不舍进而固执严苛一触即发

十三说她突然又想回到一个人生活的日子也许那样才能更好地坚持我们引以为豪的纯粹

她说这叫没有自信的我们筋疲力尽了就想躲起来自己面对自己

我想我一直一直还是撑了很长一段年月

五年来第一次有了真的想休息的倦怠没有力气往前走只能埋头蹲下

我特别想对少年和上天说能不能给我一个机会重来一遍

一开始就不要种下那些吞噬人心的过多期待也许现在不会如此迷惘和揪心

时间摇头了他说我只能往前走而你也已经长大

所以我大概也只能像这样缄默着缄默着压抑忍耐那些消散不掉的低沉情绪

就算憋屈到内伤就算再艰难都不想再软弱地依靠别人和善待自己

我想这大概不是小孩子的赌气或许我可以欣然接受称它做逞强

现在的自己大概就像千疮百孔还缝缝补补强撑起来不甘示弱的气球

如此于我并不是什么太困难的事情告诉自己请像往常一样就好

只是习惯性地露出nice day的表情去面对重庆阴雨连绵没有阳光的冬天

大概每个人都有竭尽全力地装逼的权利

所以不要揭穿我

你的回忆太贫瘠还不愿意去记得什么

而我的回忆太丰富却不舍得丢弃任何

怨恨你更怨恨自己

终究我没有感动和喜欢上自己的理由

每当到这个时候我就想要一个亲哥哥

总是总是这样盘踞在孩童委屈的内心的一直一直都没有变过的愿望

我想要一个一个没有期限不会失去的永远站在自己足前一步的身影

比自己宽一半的手掌

比自己更坚强更温柔的眼神

哪怕是平行在左手右手边也好

和我一起平摊那些一个人长大所背负的心情

和我一起坐在楼梯尽头担受如水寒夜的侵袭

……

大概

多少有一个机会成长成一副更温暖的模样

多少有一个机会更多一点喜欢自己的存在

很久很久在大学以后的时光里

都没有哪双手够得着可以过来摸摸头揉揉头发

我羡慕所有有哥哥的女孩子

有我这辈子都不能企及的温暖

最近总是频繁地遇到何を　欲しいですか或是何を　持ちたいですか的话题

我总是写我想要一个哥哥无论过多少年我还是想要这样一个人的存在

可不可以给我一个哥哥

狠狠给我两巴掌让我肆无忌惮地哭出来

然后再给一剂量安定的拥抱

我现在需要维A 吗叮咛安定剂止痛片和各种能够治好眼睛的药水

填不上的空缺让他们来填满如何

比男孩更坚强

geneiten — Tue, 26 Oct 2010 00:00:00 +0000

每次每次当我很久没有开起博客，总是要做贼心虚一样地要写这样一小段话来自我解释和澄清一下——并不是这相当长的一段时间里没有发生任何可以记录的事，而是想记录的有太多太多；也不是所有想说的情绪都划归寂寥，往往有某个文件夹里堆积着很大一部分凌乱的心情，因为记录的强制打断而造成了时过境迁的微妙效果，回头看已经找不到当日的确切心情，继续写竟带着些许勉强的感觉，于是作罢。

如今经常在措辞上变得犹豫不决，总想找到一个更确切的词句来形容每一种感受，越是如此越是隐约地恐慌起自身的贫乏，曾经静默而乖戾地把玩文字的我们，好像终有一天变得笨拙不堪，真是一件让人自嘲的事。

开始渐渐转冷的十月下旬，重庆也随之沦陷成一个阴霾的城市

就是这样每日每日拖沓的阴冷的雨，湿了头发化了凝结的忧愁，沁入全身

就就像我说的一样，笨拙地难以用确切地词句描绘生活里究竟发生了什么

在阔别四个月后阿初终于回来了的十月

在和朱在被窝里彻夜地聊了很多的十月

在十三安静地说她可能不能考研的十月

所有的空气所有的景都染上了悲伤的气息，带着那种说不出口只能烂在心里的痛

一如那过了些许年嘲弄般复发的心绞难过却哭不出眼泪

只能在凌晨连游戏机的灯光都灭掉的时候深深地把头埋进指间

在伸手不见五指暗摸摸的世界里尝试去梳理这些混乱的一切

在第一次降温的那些天里变得神经衰弱敏感而且自暴自弃在小褚不识相地犯错误的时候一触即发

明明想说我真的深深害怕那些午夜里措手不及的痛，开口却变成了关你屁事痛死算了

明明想说十三的一句[我大概只能在梦里继续学通信]让我一想到就想掉眼泪，开口也成了没有逻辑的咆哮

我固执地为鸡毛蒜皮的小事怒火中烧的时候，内心生出的又是何等的悲哀

记忆里那种[我到底能活多久啊]这样幼稚的委屈的嗫嚅

六二零发生那天十三[亲爱的迟一点来上课知道吗]的短信

没有任何关联的总归是不好的事实，毫无理由地去充斥已经没有多少思考能力的大脑

有一天我在三教三楼的楼梯拐角看到一个邋遢地抽烟的男子而仓皇而逃

无端地总是突然想起血红色的那天，大概越是恍惚就越容易被软弱趁虚而入

特别害怕看到自己没用的模样，一如总是需要他人来挡风挡雨挡刀枪的那些年月

暴躁、嚣张而又无理取闹

因为一个小错误而被三五天地归咎，洋一定也很无奈吧

在我恶狠狠地说我就是这样子的时候，也总是难过地这样想，仿佛突然又变成了那样一个古怪的Troubles Maker

而就算是在这样自己都恨不得消失的时间里天也没有给予身边的人更多的眷顾

低语在凌晨三点半的楼梯口，本来就开始清冷的夜在人心都已经凉了的时候更是瑟缩

过后的两三天我和初在风呼呼吹的走廊说到各种各样的人的现在与未来

说到坚强的软弱的彼此，和那些用了很多年的时间沉淀下来的心情

那天凌晨初说我让她变得更坚强，也让我在冷掉的被窝里默默地埋头很久

和一些人一起扶持着走过了最难过的年月，而且要一直这样相伴相生下去

二十年的时光，我们并不占对方很多时间

更远更远的以后，更多地摸不到对方的脸或手

但是如此软弱的我们，却终能成为使彼此坚强的力量

因此一直一个人努力地在这个疯狂的内陆城市里生活着，一直一直并且还会继续下去

只身在重庆的日子，更习惯于为别人擦眼泪的角色，去成为所爱的那几个人的依靠

当那些与生俱来的清冷也可以在他们周围流淌成温暖的时候

我想我也终能坦然地去回头看来时的路去喜欢那样一个能独当一面又坚持纯粹的自己

我们需要一种能感动自己的力量去刺穿心底那层刀枪不入的麻木

我拉着初在熟悉的道路熟悉的雨里快步的时候

为什么连溅起的水花，和青草泥土飘散来的气味都显得如此感伤

除了没收那一瓶小小的安眠药，和陪在身边一起去迎接下一个未来，给不了更多

我还需要更多的时间去压制那些莫名的乖张，不依靠任何安定的药剂来让身边的远方的人放心

我希望身体状况可以不发生会让人担忧的任何，让我更深地陷入折磨自己和苛责他人的黑暗里

任何时间我都在祈求安生和知足

希望所有抱持着善良的孩子都可以得到应有的结果

那天我说我现在已经不敢想太多未来，因为我还没有能力去承受太多失望和那些克服失望的过程

现在我更多地称那些远在云端的美好为信仰

然后为其努力的活下去

直到你遇到下一个人，我会一直在你身边

女子之间的简单承诺，比男孩更坚强

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这是在极端的时期里简短开篇的日志，时至今日心情发生了或好或坏微妙的变化
终将它写完，我也不知道这有如便秘般码出的1700字能不能给我一片安定的作用
但，会努力
心里那块坏掉的部分，交给时间。

烦嚣城中。

geneiten — Mon, 14 Jun 2010 00:00:00 +0000

时将至，众人烦嚣城中。

已经不知道从什么时候开始的，每篇日志都以搁笔的解释作为开端，就好像孩童的做贼心虚一般，想解释或是道歉什么，奇奇怪怪。
毫不矫情地想感慨四个月的时间莫名其妙地就从指间流失，到了终于恍然大悟的时候，烦人的科研申报项目已经即将面临deadline，而各种闭卷的专业考试也诡笑着在不远处招手，除了弱弱地悲鸣一声[我勒个去]以外，再无他法。
期末来临，各种悲剧，各种烦忧。
除了每学期都不可避免的考试大混战，学校扭扭捏捏就是不公示具体放假时间的脑残行为彻底搅乱了我世博一行的计划，陷入特殊的尴尬境地进退维谷，直到现在我也不知道自己会如何给这件事一个好的处理方式，随着不断紧迫的时间，说不清是自己无赖玩弄了生活，还是自己无能被生活所玩弄。

有很多事情要记录。没有很多时间来码字，但是这段时间里还是发生了不少想记下的事情。

关于那些充斥游戏和动漫的生活。
我是一个很别扭的人，即使到了各种deadline临头的悲剧时刻，依然没有觉悟地不愿意把PSP和IPOD锁进柜子。面对被IF当做摇钱树的薄樱鬼系列续作不断，即使日语蹩脚也每天坚持半懂不懂地攻略未汉化的日版，洋说你果然还是小孩子耐不住性子，我只好无赖地笑说暑假新游戏太多所以现在一定要分担掉一些。即使处在这样烦忧的时期，每晚和小瓦一起为一起追的新番或吐槽或研究或喜悦，安排了很久时间合买的寿屋原版的盒蛋，心疼N张红色毛爷爷就这样飞走的情绪，在可爱的新选组员们已经摆在面前的时候就被抛到了九霄云外，一边叫嚣着[洋洋我们以后要赚好多好多钱来买手办啊]，一边搜寻着下一个败家目标。算是烦忧生活中的不小安慰，每天疲惫地回到寝室一眼看到微笑的银时和新选组，心里还是忍不住有一起微笑的感觉。
而我追了6年的钢炼终于在6月12日尘埃落定，不能说结局有期望的那么治愈的效果，虽然看过以后细细回想，也并不让人失望。为RR不够美满的结局叹息，在同僚的提醒下理解那是一个美丽的伏笔，期望被证实的画面，只能留在心里慢慢回味。我想过完这个烦忧期我还是会把自己心里的那个结局写出来，作为对我爱了整整6年的，隐忍而坚强的二人最后的祝福。
看来紧接着的确实是个繁忙的假期呢，假期未到我已经挖了三个文坑，小瓦请监督我。

一面之缘什么的，有时候你得相信。
因为初广泛无边的交际面认识了宫宇，狮子座，御姐，两只小阿拉斯加的妈妈。其实我一点都不感冒星座，但是在初的提醒下不可回避的共性确实让我体会到了一种温暖的惊讶。对于我这样慵懒于繁忙人际的生物来说，对于哪怕是同一屋檐下的人来说都是一个无过往无未来的神秘存在，却在见面的第二个小时彼此平静地说起少有人知的过去已经其他，趴在栏杆上看操场上来来往往的人，伴着时不时钻来的女式烟淡淡的清香，逗弄不停对我耍宝的卡卡和劳拉，断断续续的语言，穿越到各种有交集的领域，像是早已熟络的密友，即使说过再见以后至今再也没有联系。可以分享秘密并且相信，就像相信自己一样。没有告诉我不是秘密的事情，不是应该自动做了秘密的处理么——狮座女子的默示契约，你知道，我也知道。

说到底我是个懒惰的偏执狂。
既然说到了自己的慵懒，很难不想到馨最近常常对我提到的事。[可怜的人际关系]，其实我真的讨厌这样的一个称呼，不知道到底是对自己被看轻的不悦，还是对我所重视的他们被小瞧的愤怒。[我的心就那么大，装不下那么多人。]这样的话，现在已经可以面无表情地说出来，[朋友不是宁缺毋滥么]这样的质问，也可以平静地问出来。只不过想把[朋友]这个词献给最亲密的那几个人而已，有发小有闺蜜有知己有爱我的和我爱的人，为了救我一命而义无反顾，你以为我是因为什么一个人在这个无爱的城市里笑着生活着呢。感激和自我保护的惯用的方式而已，我以为你懂。你会说这才不是自我保护对吧，也许有时候是会麻烦呢，可是我懒得改正，你真笨啊…好吧我也很笨。

最后，这样一句话，我终可说。
在两只脚终于完全踏出学生会的大门以后，老叶提议和曾经的老大们吃饭。终究还是褪不去的那点尴尬，在七个人闹腾的午餐中尽力掩藏。即使说过问心无愧，面对他的漠然和异样眼神却依然动摇地觉得自责觉得愤然觉得委屈觉得不安。[那又怎样呢，坏人什么的，当当又何妨，对于这样幸运的自己来说。]总是这样提醒并安慰自己，并且刻意或不刻意地减小可能的交集，有没有一天他终究会原谅我——依然用上[原谅]这样的字眼，已然不是自责，是怎样一种多余的情感，难以说清。作为幸运的那个人，希望可以多承担一些过错，来弥补那一个三振出局内心的缺失。虽然这样的心态在人心和现实的变化中其实已经无奈地发生了微妙的改变，我也依然愿意这样做着，不解释。
而如今——他的中指上已经有的晃眼的银圈，在师姐的调侃下像认识我之前一样略微得意和害羞。难以描述那个戒指传达给我的明确的信息时的心情，释然，想微笑，微笑得想掉泪。一年的时间，从不后悔决绝的选择，却一直为那句愤恨的[我可以等下去]而难过和害怕，无法和任何人说的颤抖心境，不希望却轻易地相信并害怕有第二个人可以为我如此，害怕明明没有恶意却看到别人遍体鳞伤的模样，害怕对方真的等待和无果后变本加厉的怨恨。我也没有办法跟馨哥描述这种恐慌的心态，馨会告诉我不要多虑，无须多虑抑或放声大笑这等没有根据的承诺。而我现在也理解为什么馨说我谈了那么多年的恋爱还是那么傻逼，自己创造恐慌，然后在真莫道不消魂相大白后高兴又委屈地想掉泪。
就是这样小心翼翼地走在如此举步维艰的路上，如果可以的话，不要让我再伤害任何人了。
如果可以的话，那段造成痛苦根源的时光，我希望自己再也想不起来。曾经抱着满心的敬慕远远看着的那个人，终于可以这样走出我的生活，哥哥这个称谓，再见了。
我不想问也不关心那个她可以陪他走多久，只是想说，谢谢没有等我，从今以后请让我放下。
更想抱着少年哭一场，彼时此刻，谢谢你一直没有放弃我。一个真心换一个真心，我以后还会相信。

还有些琐碎的事，话到嘴边却难以组织成句。

时将至，众人烦嚣城中。
这个尴尬的时期，很多事都处在我最讨厌的百分之九十的位置，总是走不向圆满。
最后的一个月，对于真的努力了的事情，希望能有好的结果。

想回家了。

关于那些遗失，尴尬和无可奈何。

geneiten — Tue, 11 May 2010 00:00:00 +0000

我和所有人一样，一直都在丢东西。可是有的东西会回来，有的则不会。

去年这个时候的某个雨夜，小佛珠从我的手腕上不翼而飞。欲哭无泪地在走过的路上来来回回地奔走，在寝室翻天覆地，未果而寝食难安。一个学期过去，当我戴着少年再求的一样的小珠返校的时候，它却从收纳袋底下的报纸间中滑了出来。
上个学期末离开白城之前最后拷了一次电影，回到家之后优盘就人间蒸发。将行李翻腾一遍之后带戴着郁闷的心情放弃，而且在新学期无奈地买了新优盘。五一的时候和少年在一起，翻包找鼠标的时候却摸到那个熟悉的小块。
于是我躺在沙发上得意地指手划脚说[你看你看，东西掉了果然都是会回来的。]
第二天我的N96在熙熙攘攘的洪崖洞离开了我，剩下一个孤孤单单的手机袋。

这是一个很尴尬的境地。哪怕当时掘地三尺都找不到的东西，就是这样藏在每次都会理所当然地忽略的地方，窥视你的焦头烂额。然后在你终于失望了倦怠了放弃了的时候玩味地映入眼帘，提醒着你它曾经很重要的事实，在你露出狂喜的表情时顺便嘲笑你遗忘的尴尬。
当然有的事物不会带来那样失而复得的喜悦，只会在你落寞地确认着它再也不会回来的时候，若隐若现地出现在你的回忆里，挑拨着自嘲的情绪，还是不忘让你尴尬。

就像人心。
人心和所有会遗失的事物一样，天生具有这样让人尴尬的能力。
有的心走了，等待之后还会羞涩地回来。可有的心走了，会越走越远，没有一点不舍。

昨天晚上刚刚从浴室破门而出的时候接到BOSS的电话，说喂喂你的小少年醉翻在我这啦，怎么办。和高中打闹时一样的，没有变过的伎俩。
顶了几句挂了电话，吹着头发又掉进思考的漩涡。
[你怎么这么寂寞。]
[就是说噜。我又没有女人。]
[呐，下次回去我们一定要给你找个女人，赶紧嫁了，低价处理。]

嘴巴上一如既往地没心没肺，刻意地没看见对方心里的隐忍和落寞，就像自己心里的软弱和阴暗面也希望友人理解之后装作没看见一样。逞强，是每个人的权力。
她在两年前就离开，挽上一个比我们都要年长的男人的手，在结束了作为模范情侣的高中时代，在我们刚刚踏进大学校门的时候。
而他毁了前程为了去追她的脚步，却还是孤孤单单与酒相伴，玩世不恭或者疯疯癫癫。以为他再也醒不过来了，他却清楚地说，我等她。
简短的三个字，让人难过。

[我们把心给了别人，就收不回来了，别人又给了别人，爱便流通于世。]
这是我刚刚在博友的空间上看到的，顾城的一句话。有点温暖的一句话，背后却不失残忍。
总是在游走，人心若总是流离失所，爱如何长久。
有一颗心选择背离，就有一颗心要难过，世界要如何快乐。

年幼时曾经狠狠地恨过男人这种生物，即使在现在这个年龄，对很多嚣张的男生也依然鄙夷。但是两年来我常常被身边这些可爱的男孩所打动——正在成长的我的少年，一起度过高中的BOSS和带我度过大学很多难关的馨哥，即使在这个我被打动的时刻，我依然不能真正地理解这些很快就会成长成男人的他们究竟是怎么考虑事情的，但有一种冷静和自信在他们身上洋溢着，不理解，却折服。BOSS和馨有着近乎一样的遭遇，他们都疯癫过，疯癫下藏过悲戚，然后咬牙做出了迥异的决定。我问[为什么这样做]，他们都会说，因为这样是正确的。
这是我在这群男孩身上看到的最可爱的特性，他们永远都知道自己在做什么，连难过和颓废，都那么理直气壮。
有连我都不可企及的，冷静和坚定，比我更痛，越痛越坚定。
坚持——不论坚持什么，那都是世界上最美丽的表情。
有时候，我真想像男孩一样。

我说我怎么都不理解，为什么这么多人耐不住寂寞，我以为他们会鹣鲽情深，他们却劳燕分飞。
馨说因为全世界都在进化，就你在当古生物。
我想也许我这辈子如果都抱着这样的想法，就永远都不能理解这样的一颗颗心，把幸福的主题，如此唱成悲剧，轻描淡写。
我还在尝试，和少年还有少数一些人一起，继续古生物的沉眠。
带着我们自以为是的那一点坚定和无可奈何。

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※遗失了96之后我突然不习惯这样失去了且行且拍的资格的生活，于是陷入了这样没头没脑的感慨。
不要再丢东西。不要尴尬。不要那么多的无可奈何。

初从世博园寄的明信片已经送到，我决定过去拥抱一下她，可爱的小哲理。

碎言碎语

geneiten — Thu, 06 May 2010 00:00:00 +0000

很久不在博客上写东西，就像有些时候话到嘴边欲说还休，在心里想过一遍的事情，坐在电脑前就出现了不想码字的疲倦心理。尽管十三时不时提起，说小幻你很久没写东西了吧，常常在这样的时候打开博客，一时间又不知道该说些什么，于是发过一阵子呆，又沉默。

[明明是一只文字生物。]

我当然知道十三在担心什么，如果有一天我们中的一个连写字的能力都情愿丧失，一定是到了末日的边缘。可是细细想过，我真的没有过得不好。无法确切地说生命的模式发生了什么变化，但是确实有一些与过往不相兼容的东西存在，无法说清究竟是和谐还是尴尬，只能用[不一样]三个字来带过。

现在我每天除了上课以外的时间几乎都挂着耳机，无时不刻在不同的乐符敲击耳膜的时候想到不同的事情。[写的东西少了，话多了吗？] 偶然跳出来在脑海中滞留一秒钟的想法，随即笑成一丝自嘲和不恭。没有那个闹心的室友每天阴魂不散地跟在左右，自由的空气隔绝出最美好的距离，重庆的雾霭里每天每天一个人——带着只属于自己的音乐和表情穿梭在校园里那些有着丰富表情的男男女女之中。

有一段时间里，那点与生俱来的傲慢和冷漠也许高涨到了我自己都不曾认识的地步，友人也在忙碌自己的事情，我可以连续几天不说一句话，用最简单的动作来回答所有无关痛痒的问题。没有生气没有难过甚至没有哪怕一点点不爽的情绪，所以我无法确切地指出那是怎样一段时间，生活简单得不能再简单，心境慵懒地不能再慵懒。而我想失语症具有物理加速度的特征，不说话，就是不说话，越久越沉默。而傲慢不屑就是加速度下的最后得数，随着时日的累积变本加厉。曾经有一个瞬间眼里的焦点涣散到我自己都不曾企及的边缘，冷漠扩展到自己都心悸，幸而在那之后的日子里有些热闹的生活让我不得不开口，而那样莫名的境地也就自然而然地结束。我至今不能给这样的日子下一个结论，在这个求学为客的城市里，一段似乎跟任何人都没有交集的日子，不害怕，不怀念，似乎没有经历过，却习以为常般熟悉。似乎就是在那些时间里，我把仅有的语言也变成停不下来的思索，每分每秒，醒着的时候。

也许我突然知道我很久都搁笔的原因，因为独行和音乐都是思想的催化剂，总是在思考，总是在回忆，总是在幻想，总是在总结，静止的繁忙也会让人疲惫的吧。这个答案多少带点敷衍的味道，也不知道是给自己，还是给十三这样害怕我再也写不出东西来的友人。

我还是笑着接受不同的人会给予的天壤之别的评价，诸如 [怎么会有这么冷漠的人] 和 [哈哈好可爱的小孩] 之类，很多人不理解那样的笑，因为笑得没心没肺没有感情却又玩味十足，总有人觉得我应该为自己强烈反差的性格而困惑，笑，我明明比谁都明朗。有时候我会很庆幸自己还算和善温暖的眉目，适合存放一个清冷的内心，常人看不穿，有人能理解。

[没有人比少年更了解我。]

[没有人比我更了解我自己。]

[没有人能像我一样了解我自己。]

我有多坚强。我有多逞强。我最出众的能力。我最致命的弱点。人心里面的那点明媚，不是为了保护那些让人心疼的阴暗面而存在的吗。

呐，十三，你看他们都不理解。

一直在思考。很孤单，孤单地很美好。
思考会让人无所畏惧，无所畏惧，最后只害怕自己。
害怕自己有一天把什么都看穿了想透了，不需要任何人的保护，何等可惧。
也许只是因为我还难以驾驭这莫测的思绪，因而想太多了。

写到这里我突然想起[美丽心灵]里纳什的一句话，他说 [他们都说我有两个脑子，但只有半颗心。] 这是一句让人很难过的话，如果只有半颗心，还装的下同样重要的东西吗。虽然我不知道这样的思考究竟是在耗费了脑力还是心力，也不知道这样的思考会不会让我的脑子变得更聪明敏锐，即使些许恐慌，起码，这些疲倦换来的明朗似乎或多或少地填补了心里的摇摇晃晃，让自己再淡定一点，再沉和一点。

[再淡定一点。]

偶尔想起不禁哑然，被馨笑称[没有进化的古代种]的心态，和那些被称作闷骚的不可思议的冷静，这样一个有信念就可以骄傲地活着的我，就像一切有期限的事物一样，需要不断给自己支撑和补给。原来我没有那么强硬，还好没有。我只会在城防崩塌的时候才会像这样承认自己的懦弱，就像只有在真的受伤了生病了的时候才会承认自己还不够会照顾自己一样，承认的时候会庆幸，会彻悟，然后循环往复。然而这个过程是只有一个人见证的隐秘和不动声色，少年的南航客机从江北机场冲上云霄之后的两天时间里，又一次丢失爱机的失魂落魄，和来不及装填的坚强叫嚣地撕扯着心里最柔软的部分，[我很孤单。我很孤单啊。]这样的话终究会说，还好永远只有一个人听，所幸也永远会有一个人听，不然，多可笑啊。

我也不知道这样一篇杂乱无章的两千字是怎么写出来的，只是小小地描述一下现在的生活，再小小地解释一下搁笔的原因吧。

现在我已经可以轻松地在一小时之内码出一篇一千多字的思想汇报，但对于内心的输出却开始倦怠和笨拙。这是事实，是不是也是悲哀。

二〇一〇，有你有我。

geneiten — Fri, 01 Jan 2010 00:00:00 +0000

又是很长一段时间的搁笔，很久不再写点什么。偶尔出现小小的摆烂的心情，在表达欲缺失的情况下最终自我消化，过后也就遗忘。并没有发生什么明显的不幸，正如我在上一篇八千字的文末所祈求的那样，二〇〇九的最后一个月，也算是安安生生地走到了尽头。在看到十三频繁地更新日志的时候，有一点小小的颤动，也不给自己找什么合适的借口，也许我仅仅只是懒惰而已。

就这样又跨了一年。在重庆这个疯狂的内陆城市，十二月已经是深冬，气温开始稳定地停留在个位数不再回升。而我讨厌这样低温的地方，尤其在重庆这个没有阳光又时常起雾的城市，目前的气候影响着我整个的健康状况。在硬着头皮跑完八百米以后一直到现在，呼吸系统一直处于罢半夜凉初透工的状态，间歇缺氧容易让大脑不清醒。别无所求让我快点快点回家吧，不想再呆在这个地方了。

12月31日。没有再像傻子一样跑去解放碑听倒数新年的钟声，也怠于和舍友在晚上十一点半跑去操场放孔明灯，不做群佳节又重阳发飞信给所有电话簿里的人说新年快乐这种事，有的时候我也喜欢用自己的习惯来丈量别人的感受——那些带着明显转发痕迹的新年祝福，仅仅只是带来了我的手机彻夜欢腾的效果，没有表情地接收，没有表情地退出。至少我是这么做的，有些见面都不曾打招呼的人，突如其来的祝福短信确实无关痛痒，有时还造成移动繁忙而瘫痪的后果而导致真正需要发出去的短信被滞留，多么令人情何以堪。——我一向抱有这种冷血又讨打的思想，就像万年隐身的QQ某天突然闪动起的某根本没有联系过的小学同学的头像，破头就问“嗨最近过得好吗”，我难以想象有的女生油然而生的尽是感动涕零的心态，取而代之选择压抑着无奈的鬼火随便唠嗑几句就销声匿迹。也许这就是我对寂寞人群的鄙夷心情，在最近我的生活充斥着寂寞的人的时候，这种心情如疯草蔓延，有增无减。所以二〇〇九年的最后几个小时我坐在久违的安静一人的寝室，认认真真地洗了个澡，给爸妈打了新年好的电话，跟十三和馨扯到一些最近的状况，和小瓦一起总结一个人的寝室是多么美好，和洋一起等着跨年，发出和回复了几个重要的短信，告诉他们和她们我们都要在不属于自己的地方活得很好，然后我开始无节制地吃甜食，一边打毛线一边看电影，快要一点的时候我的两个舍友带着一股彩喷的味道滚进寝室，宣扬她们摇晃的喜悦心情，我依然选择沉默，没有选择早睡果然是明智的。

我需要再给自己的二〇〇九年一个总结吗，多余了吧。十一月的中旬我已经记录出一份沉甸甸的回忆，其实现在的状况和当时并没有太大的出入。

初。
和小初的关系如我祈愿已经完完全全地走向正常化，因为我们都是没心没肺的坚强的小哲理，经历过那些令人心痛的分佳节又重阳裂，往后的日子会更珍惜更珍惜那些已经剩下不多的日子，毕竟在我们十九年的生命里，我们并不能占对方很多的时间，未来还有多少牵绊，仅仅只能靠这短暂的交集来发生延续的根源，也许这也是我为什么固执地需要一个高像素的手机，像青柳立夏一样且行且拍，在开始进入倒计时的这些年月，如果不制造点回忆，必然会留下悔恨的吧。——我，那么讨厌悔恨。

哥。
和哥的关系已经进入那我难以表述的境地。看似已经是一个病入膏肓的僵局，尽管我一直带着膜拜的心情说时间是个至高无上的王，然而时间并没有给我们之间带来什么明显的好转，反而有日趋尴尬嫌疑。再像被当做瘟疫般躲开的时候我想他还是那么地恨我，我也总是想告诉他不要因为我而冷落的整个宣玉枕纱厨传部，毕竟干事们没有错，老叶和馨也没有错。不见面的时候，他却会询问和教训我评优的不积极，天壤之别的感觉常常让我措手不及，这就是我难以表述的，对于他而言，我就是一个矛盾的存在——想关心却无法释怀，想怨恨又不能恨得彻底。在一起出席的场合，当我总是小心翼翼地在意着他的一举一动而想告诉他那些的时候，馨总会适时的制止我，告诉我真的不要想得太多。对于馨简短的提示我总是无条件的相信而停止原先想要的举动，就像再年幼一些的高中时光里，总有一个这样的人在我身边指引一样，无条件的信任，对于我在这个怎么都缺失安全感的年纪，是安心的存在。我想馨总是说我是跟班小弟这是对的，尽管我勇于自己作出决定，但是不免有时站在了错误的方向，有这样一个老大的存在真是太好了。我想我真的不是想得太多，我就仅仅只是自责而已，和面对这样一个已经拯救不了的现状的遗憾，可是遗憾地有点美好，因为教训过后，我相信不会再有第二个人在我的生命中以一样的原因离去。对不对。

洋。
我想经历的那么多以后，我和我的少年都已经有了沉和和温暖的心态，不需要向他人描述那些苦是多苦。我们当然知道还有多少难以承受的苦痛在前方虎视眈眈，也知道无论如何生活都不会变得轻而易举地幸福，但是至少我们现在比任何人都坚定，也在努力变得比任何人都坚强，美奈郡揪心地喊过一句话问为什么神让人心如此脆弱，我想是因为生命里要遇到很多人和事去让我们变得坚强，为了避免有一天刀枪不入，所以一开始要千疮百孔。有一天所有的人都会原谅我们现在所做的一切，都只是为了以后的安安生生而已。我不会忘记少年说亲爱的请你记住四个字，有你有我。请让我用一生的时间来沉淀。

这么多年以后我已经不需要谁总站在我的身前为我挡风挡雨挡刀枪，在这个让人不安的城市一角也总是努力扮演为别人擦眼泪的角色，我不轻易哭，也不会说“是因为我的眼泪早就已经流干了”这样狗血的理由，因为不想让眼泪变得廉价，在那些我所不屑的人面前流泪简直就是耻辱，我现在更喜欢欠抽地说是因为“我怕干燥，所以少哭”，然后换得友人牙痒状地揉乱我的头发说陈小幻你能不能再冷一点的打闹。这样的生活没有什么不好，我已经过了那个莫名其妙伤春悲秋的年纪，我的眼泪当然还没有流干，人世间的苦难我不过看到了经历了小小的一部分而已，这是我在上了大学以后遇到不同的人之后才知道的，也是我为什么会写那样一篇八千字的文来记述十年里所发生的一切，对于自己的存在由怨恨努力成感恩。真的要我在新年伊始许点什么小心愿的话，那么就是我希望我在二〇一〇里可以少一点措手不及，少一点执迷不悟，多一点淡定沉和，希望没有觉悟的寂寞人群可以远离我而存在，希望在厦薄雾浓云愁永昼门福州汕头武汉丽江广州的你们、在重庆的馨哥老叶小初和朱和我自己，都可以不后悔地做好每个决定，安安生生地过好每天。

写在二〇一〇的第一天。气温8摄氏度。饥寒交迫。

。

geneiten — Thu, 15 Oct 2009 00:00:00 +0000

哥再也不回我的短信了我知道不该多发，寥寥无几的去信里也不再有回音也不再有[你为什么都不联系我]的埋怨只有频频更换的飞信状态和QQ个签，向我证明他还活着这到底是好事还是坏事我不知道我真的不知道烦忧的季节 . . . → Read More: 。

[图文] 还有一座城。

geneiten — Sun, 11 Oct 2009 00:00:00 +0000

我看到的世界总是很小很小，原来还有这样一座城——写给成都

成都之行_就像大叔和姚同学说的那样，在一种恍如昨日的感觉中终究背驰，刚刚走出火车北站第一眼看到这个城市的时候，细雨微摇天地朦胧，5天后当我们离开，成都依然湿润，走进候车厅的前一秒眯起眼再看看这个阴雨中的城市，安静、缓慢、温柔如初，。回程的和谐号是短短两个小时的呼啸，转而陷入山城出租车天旋地转的奔驰，于是——[重庆，我们又到达这里。] 没有疲惫，没有抱怨，和谐号驶入站台的缓慢没有带给我奔波以后的归宿感，校门和宿舍楼群的映入眼帘也并没有让我产生任何喜悦的心情，只有一种平淡的满足和必须放下的无奈情绪，缓缓地向宿舍走，心里想着旅行就这样结束了，做好准备用不同的态度，面对不同的城市吧。

我与成都有缘。于城。
我看到的世界其实很小很小，不知道还有这样一座城。原来还有这样一座城，安静如水慵懒如猫，怀抱着自己独有的文化，酣然怡然与世无争。久违的平原和直线街道让我这样的一等路痴倍感亲切，逛大街喝小茶，我是个慵懒的人，喜欢慢节奏的生活——成都，有初见鹭岛的心旷神怡，即使不及鹭岛的一往情深，也留下频频驻足的留恋。

我与成都有缘。于人。
我对十三说，我真的已经很久很久没有快乐过了。我不知道从什么时候开始——也许是灰出事的那天，也许是我度过了孤独的十九岁生日的那天，也许是我下定决心发出决绝的短信的那天，再也许，是我所有的思念在江北机场沉闷落地的那天起，我不知道要拿怎样的心情去面对这个莫名其妙的世界和那些希望变成失望的事实。睁开眼睛给别人一个完美的伪装，闭上眼睛看到自己膨胀的悲戚。哥，我们可以相安无事吗。初，我们还可以回去从前吗。带着这样日日夜夜的追问坐上开往成都的列车，不用给我快乐，不悲伤行吗。

而事实是成都之行没有让我失望，这个温和又略感亲切的城市很包容我们这群疯狂的孩子，一路上的彼此关照也让我发现原来不是不和熟知的人一起就会扫兴，认知和了解毕竟是一个很有魅力的过程。大叔——你能不能再无敌一点？让我笑死在青城山麓吧。王鑫——还好有温厚的老班长总是给我背书包。姚同学——外表冷漠内心狂热。汪鱼——有的方面我们有点像？总之的都是不一样的大家。我知道，那些快乐填补不了什么空缺，但至少这5天的时间里，我曾经放开一切去玩，放开一切去笑，终于那些积压的逆流的苦闷心情有所释放和隐匿。我在锦里买了一对很可爱的乌龟，尽管直到最后一天我也不知道能不能送出去。回程的和谐号上只有我没有睡着，1704条短信像是泪水与蜜糖的混合，在呼啸的列车里将我捆佳节又重阳绑。没有表情地看，整理，分类，删除。初，那些没心没肺的小句，我不敢再归于笑言，你的笑言已成我的锦念。哥，那些接受不了的爱，我不敢再归于锦念，粉碎深埋。我的锦念是最后的那49条短信，那是我在这个年纪里所有的爱与寂寞。
我们就是在那短短的5天里，在一起了。快乐就是这样的吧，平淡，但是无可言喻。

我还是固执地不说重庆我回来了，山城于我，无归无属。同宗同源的蓉城让我心生感激与亲近，我希望当我头也不回地离开重庆之前还能再去一次成都，馨说，你必须再给我滚过来一次，一定要带你去吃一下最好吃的火锅。呵呵，好嘛。
美好的旅途之中还是会出现让人忧郁的事情，我真的无可奈何。无意劝、无可劝、无需劝。是这样的，我不敢轻易给别人指路，也不想，也不屑。只愿人有自知，不到他日落人笑柄吧。也许吧，我就是冷血就是无情，因为我知道唯有靠自己跌跌撞撞，成长才有效。想指责我的，我拒绝妄自菲薄呢。

----------------------------- 我留不下你的全部，唯有剪影。----------------------

春熙街行。我们的踏迹是你的繁华。
宽窄巷子。我们的叩门是你的幽深。

马路就是拿来压的。天府广场，我们跟你很熟。

文化之旅。千年之前，你在此守候。

武侯祠。锦里。杜甫草堂。文殊院。青城山。问道归隐

这些天我们在一起。仅此而已。无可言喻

吃竹子的宝贝们，找你们找得很辛苦。

仅此而已仅此而已。我们的成都之行——我们的二零零九国庆黄金周

愿此后，万安。

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原文应止于10.8，由于种种惆怅的原因今天才见天日

现在的生活没有我想的那么遭，也没有我希望的那么好
人还是知足方可常乐，我和小初在走向回归天大的裂痕慢慢去弥补
小少年又在掰着指头算你什么时候回来呢，时不时地缠着要来重庆

我们诚惶诚恐，时间是至高无上的王。他会解决一切 —— 哥，你相信吗

小觉悟。

geneiten — Fri, 11 Sep 2009 00:00:00 +0000

常常猛然想起，真的不再频频地打开博客说点什么。想过之后也没有实际的行动，而是继续像一个堕落又忙碌的大学生一样，盯着游戏机的屏幕想着完美战术，带着我的战斗小猫让那些凶恶的巨龙倒在刀下。是因为一年的大学生涯让我慢慢步入现实，而不再留恋于虚拟的这块地吗？那天和小初在老坎吃饭时，小初说_[比起大一刚刚见到你的时候，热情了许多，以前靠近你呀就像靠近冰箱一样。] 我一边笑说_[哪有，人家一直很热情]，一边思索的是这种感觉究竟是因为一年的时间以后小初被我划入了亲密人的行列而区别对待，还是我真的情愿化去一点冷漠，拿更多的温暖给别人呢。

静下来想自己为什么很长一段时间不再写字。
也许是因为近乎大半年的文字中都透着悲伤的气息，尽管很多事情已经发生了翻天覆地的变化，却逃脱不了总是笼罩在这样的阴云里的命运，人未免觉得压抑吧。停止写字，像是逃避的表现，在热浪扑天的暑假或是现在重庆四十摄氏度以上的高温侵袭下，用[懒得写，不想写]来对自己进行蒙骗和麻痹，拒绝回忆，拒绝总结，不去想那些纠结的烦心的难过的愤怒的事，把所有的一切体现在游戏的厮杀中，成与败，狂喜与落寞。

可是心情是自己的不是么。
那些拒绝回忆的事，可以永远的这样放下吗。我处理清楚了吗，我伤到谁了吗？
即使不想去想，却也总是常常这样扪心自问，尽管我是个冷漠的人，但是你们总说我还是个善良的小孩子，不想被别人伤，也不想让别人痛苦。可是，事情已经发生了吧。我知道哥你还没有死心，即使说了[做兄妹就做纯粹的兄妹吧]这样的话，也不会轻易相信的吧。即使说了[我已经看开了]这样的话，也依然心存一丝希望吧。愈加地积极，换来是我愈加的冷漠与敷衍，很伤心吧。你开始抱怨我没有话给你说，距离在越变越远。我不知道这样真的对不对，但是我不知道除了如此还能做什么，我只能在你看不到的地方对空气说一句对不起，在真的做回兄妹之前，只有筑起一层薄的冰层，才能剪开束缚，回到对的方向。我没有办法对哥哥放绝词，语言没有任何的力量来证明什么，我相信时间没有什么了不起，但是还是必须在时间面前诚惶诚恐。既然语言说明不了什么，只能把一切交给时间去处理，责备也好，遗憾也好，好好地生活，我们等候时间的发落。

而在我为哥哥的事情苦恼的时候，蚊子陷在比我痛苦的泥沼里几近窒息。
已经一个星期不敢关机睡觉，睡眼惺忪的时候打开手机看到[幻，带我回家…]的简短的你的留言，一下子涌上来的辛酸。
我不难理解这样的悲痛，因为整个大一的上半学期我也过得如魂魄飘忽，而蚊子的状况至始至终我看在眼里，即使并不如影随形。原先我一直很嘲笑[找不到对的人]的说法，以为只是他们没有选择好好爱而已。而现在我明白为什么当时清予跟我说找到一个对的人那么难，无数的人都错误地选择了错误地进行了，而最后又错误地分开，再也不见。
蚊子你确实运气不好。总是选错了人，也被错误的人选中。
蚊子你真的错了，可是没有什么不可以原谅，就像我当初留给你的文。
蚊子我不会告诉你[没有什么放不下]这样的屁话，如果我自己遇到了我也会痛不欲生。（呸）
蚊子没有什么不好面对的，大脑畸形的男人就是人群中的一株歪萝卜。
蚊子我们不要做佳节又重阳爱情的反面教材，没有人陪就回到我们身边。

我已经劝过你很多，还是阻拦不了你的冲动和失控。
亲爱的，如果真的要我说大学的生活和二零零九暑假差点失去挚爱的伤痛改变了我什么，那就是我变得更知道保护自己，在不伤害别人的基础上，力所能及地躲避冲突和伤害，我们可以不趋利，但是不能不避害呢。做一个温和的人，也许这是我在惯有的冷漠和不爱的热情之间找到的最合适的方法。
我找不到更多的词来劝说你，虽然我们都是改不了的文字生物，可是有的时候文字和语言一样苍白无力，只能说你必须给我好好地吃饭，给我好模好样地活着。

先生，你有一把切梦刀吗？
把我的噩梦切掉，把那些希望变成失望的事实，把那些让爱变成仇恨的种子，先生你可不可以给我一把切梦刀全切下去？你摇头了。你的意思是：没有痛苦，幸福永远不会完整，梦是奋斗的最深的动力。

经历了从二〇〇八到二〇〇九年的所有事情，我不敢说自己大彻大悟，但是我确实感受到了觉悟的力量，像四十摄氏度高温下的空调冷气一样让人心旷神怡。