今天是我十九岁生日，十八岁就这样弃我而去
没有什么要说的，也许每个人的生命里都要经历一件事来证明自己原先的愚蠢和幼稚，对待友情如视珍宝，孰不知他人眼里也许一如草芥
我终于知道人是怎样一步一步变化的
就像我说过的永远忘不掉的二〇〇八年 那一年我走进大学的校门 从那一刻起 . . . → Read More: 十九岁
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下半学期，四面八方的忙碌和持续不歇的疲惫，最终在期末的临近中渐行渐息 该完成的该应付的，该期待的该遗憾的，该走的该留的，很多在脑海里萦绕的不定数走到今天都已重音休止 开始重新捡起面对十几门课程的学习情绪，却又总是频频回头去看那些应该沉寂了的事情 如果放远了眼去看一整个学期，有的事太出乎意料地转折了生活的主旋律，混乱了脑海里原有的画面 那些多出的温暖和刺痛，是不是正好填补了无风无浪冷寂的心的空缺 自己也只能不置可否 只能肯定的告诉自己有的人注定要出现在你不长的生命里而且占有绝对重要的位置 一须臾一永恒 大一的尾声 走得坎坎坷坷 从犹豫不决地订下机票的那一刻开始 结果也许是最好的 但是不是我想要的 我没有野心 但是有想抱紧的东西 过去的年月 从来没有留正的想法 哪怕伸手可及 在不羁的年纪里疲于官腔交涉 嘲于人情世故 即使知道这是正常而不可避免的 走走停停 如今自知已走到[纯粹]的末路 无可奈何 被慢慢推向世俗和功利的洪流 我说得很诚恳也很坚定 我如何可以固执地做一只彻头彻尾的感情生物 也不过如此理由 心情是自己的 也许这两天真的走到了难以承受的边缘 第一个遗憾在心里埋下种子 强压之后接二连三的刺激无疑是最好的肥料 一瞬间如疯草长 欲言又止 欲说还休 因为那不仅是我的哥哥而且是息息相关的我的上司 不想让个人的遗憾被曲解成无理取闹的嫉妒和埋怨 而流露出的失望他又总是不能察觉和安慰 终于开口说 却以睡着了飞信掉线没有收到而告终 能说什么呢 小小自嘲一下自己的难忍后继续沉默 动荡不安的人事变动让人心烦意乱 终于找到理由决心没有他自己过 却又真的听到他回来的消息 而回归 于自己和部门的命运也没有发生什么变化 结果还是自己想多了一点 还是因为放不下 要怎么放下 原来我渴望地太多 哪怕我问心无愧没有不堪的念头 只是结果与初衷偏离了轨道 措手不及的变动让我不禁去怀疑自己的能力和 曾经小心规划的未来 偶尔晃过 J埋怨我不接他的班的陈年往事 又忍不住想鄙夷自己 最终不能由我亲手来给你守这个这个地方 亲手交到下一个人的手里 这句话终于传达 而收到的回应是[你可以换其他的方式]以及[你非要把这些看得那么重吗] 无言以对 无言以对又不想沉默的后果就是不可避免的失落 失落还想尝试寻求一丝安慰的后果就是不可避免的争吵 我是真的想和他一起去一起走 因为错过了就再也没有了的感觉很不好 因为那一张我本来就不想定的机票 生出的遗憾是怎样的遗憾 [如果没有那张票 肯定是我和你一起去的] 我不知道是不是真的这样 所有的遗憾 和压抑的情绪 在这个时候叫我怎么收拾 我没有和任何人计较 只是自己真的放不开放不开 总是发信息 是因为信任因为无间 我错了吗 我努力去压抑了 却总是找不到安放的地方 我是真的很难过很委屈很遗憾很放不开 所有的 失之交臂和不可挽回 短短一个星期我情何以堪… 哥哥你告诉我我何以无憾… 我是真的恨那张票 我知道挽回是徒劳 难道连难过的权利都没有吗 我真的只能在远处看着你吗 真的象我说的 走不进你的心 . . . → Read More: 空悲切·呓语 迟到好久好久的日志。清明。洋人街之行。 9点的时候我们从南门出发历经三个小时终于狂喜地看到了洋人街三个字 有一段很长很长的路 我们放弃坐车徒步走了整整四十分钟 实现了在清明踏青 整个上午我们就是在摇摇晃晃的公交和旅游车往来又望不到头的公路上度过的 不过一路打听一路犯错再一路斗嘴的时间 并不会过得很慢 终于爬上洋人街前的大坡 站在高处俯瞰整个洋人街的时候不由自主地高兴起来 因为这是一个很大很大的游乐场，可以玩很久 我去了传说中最牛的厕所，有热带雨林的感觉，设施异常齐全 我看到了传说中雷人的标语，比如时间和乳沟一样 挤一挤还是有的 我在山顶的小教堂留了自己并不贪心的小愿望 用墨蓝色的水笔写在屋子的右角落 我看到了貌似迪士尼的小车队和奇装异服的人们，很有感觉 我和哥哥在桥下打了一个小时的架，然后笑着拖着扯着走回出口 身上多了伤，不过哥哥说 再没见过更赖皮的小屁孩，这证明了我独一无二 回程的温暖我始料未及 我喜欢这样的感觉 无需多言 那是我在重庆最开心的一天 虽然时值清明 我记住了哥哥说的右手边的爱 . . . → Read More: nice day . 这确实是一篇没有主题没有内容的无聊产物 那天我的对面坐着两个单挑酒量的强悍男女 眼球爬满不服输的血丝 38白 52白 那些矿泉水一样的透明液体不是我的能力所能应付的 我慢慢把玩的是那些麦芽色的饮料，没有表情地喝 象小时候的奶昔一样 眯着眼睛看液面下降 喝到嘲笑的心情潮涨 潮涨泛滥成自嘲 我为什么害怕酒精 酒精好淡好淡不是么 为什么好淡好淡 是因为提前被氯化钠浸泡了么 想了很多 却什么也说不出来 最后一直留下来的只有一句酒精淡于铅水 作为所有的感受 那时我觉得酒精微不足道了 也许我害怕的不是酒精 只是被酒精填充的大脑罢了 我还是写不出什么来 为什么要写呢 不想当标题党嘛 我想到一些事情 我觉得上网那么无聊 想逃出寝室可是不知道哪里可以去 我的轻度感冒正在大步向涕泗横流靠近 我想到洋说，你不好好对自己的时候，我就非常生气 我想到现在，哥哥在KTV里，和不再是姐姐的姐姐对唱和拥抱 [ 我答应做个好人 我答应用我一生 来换你快乐一生 ] 我戴着耳机调大音量 喷嘭乐队的声音唱 你的胡闹 别到了无可救药 百般聊赖 . . . → Read More: 酒精淡于铅水。 谁来给我一针安定剂。 七十二小时前我反复把玩这个念头，烦躁之极想摔物想暴走想毁灭整个地球 习以为常的失望，混杂的竟是不可思议的怒意，泛滥再泛滥到一发不可收拾 似曾相识的可怕情绪，不合时宜地现身作祟，烦忧如二零零八年的十一月末 交代下来的工作终究达不到不受影响的层次，对着屏幕烦躁如期而至 洋给的大悲咒 在这个时候也失去静心的功效 厌恶酒精的女子 竟然闪过痛饮的奇怪念头 又到了对气候的变化反应不良的时间 三月十六号饕餮的一餐引发胃痛，往后的几天，一片一片地吃吗叮咛，一盒一盒地吃雪糕 欢警告我不准再随便吃吗叮咛，可是这个地方买不到达喜 一直轻度感冒，异样的疲惫和轻微的痛感让我很恐慌 捂着胸口痛得哭不出声的感觉 我再也不想重温了 还是很容易受伤 已经修掉几乎所有的指甲 前两分钟还是被自己划破了手 一期宣传，喷绘横幅，辩论赛，编辑社，还有其他什么 无热情慵懒而烦躁，说让我溺死在工作里吧，想的是让我一直睡下去吧 也许情绪真的是很影响，影响我整个的生活，左右我所有的思想和行动 所以谁可以 给我一针有效地镇定么 四十八小时前所有的愤怒变成没有任何力量的疲惫心理 在头发还在滴水的时候发大段的文字，说得语无伦次毫无逻辑不负责任 总是鄙夷他人的妄自菲薄，也许自己也是妄自菲薄的一个 只是想讲出来而已，不奢望有什么温暖一点的回复 有的委屈有的人，永远都不能理解 有的任性有的事，永远都可以包容 不是所有人都能忍受谁，也不是所有人都拿谁当天下 哥哥，终究是哥哥，哥哥么，爱怎么着，怎么着，对不对 妄自菲薄的混乱年代，妄自菲薄的小孩想要一针有效的安定剂 妄自菲薄的无知小孩，有一瓶满满的安定 . . . → Read More: 安定剂。 在第二学期 众多地下情侣逐渐见光 又有一群男女速配成功的时候 总之 是年级里出双入对的人数如疯草长的时候 我抱着一半淡定另一半看笑话的心情 看春季里如感冒般多发的分分合合 有于我重要的人 也在这个时候陷入崩坏的爱情绝境 让我悲伤却无能为力 而身边的很多人 自以为是地不过是经营一场闹剧 有的人矫情地说换个发型换个心情 意犹未尽地做惆怅状 何必呢 About felicity . 在这个时候偏偏就容易想到这个问题 用felicity这个词 原于简·奥斯丁 觉得这个词最为贴切 美国宪有暗香盈袖法说 每个人都有追求幸福的权利 那么幸福是什么呢 我喜欢看有哲理的书思索有哲理的话 却不喜欢哲学家 生物的两个极端就是快乐的猪和痛苦的哲学家 我们的法学老师常常在课上两眼放光地提到尼采康德黑格尔以及亚里士多德 亚里士多德在我们曾经的物理老师的渲染下 似乎是个不断提出谬论然后给人推翻的搞笑的老头子 玩笑话 关于幸福 . . . → Read More: About felicity . 皑皑雪地上惨白的阳光 温馨 又寒彻心扉。 「返老还童」 奄奄一息的夺命新生 预料之外骇人的魔鬼痕迹 本杰明 >> We're meant to lose the people we love. 我们命中注定要失去我们所爱之人 不然我们怎么知道他们在我们生命中有多重要 本来不赞成这句话 我在展颜亲的博客里说 >> We're all goin' the same way. 我爱奎妮胜过黛西 因为她要勇敢得多 作为母亲 或仅仅是女人 >> Plenty times you be alone. 应该是正月十七的时候 老爸向来对欧美大片情有独钟
保罗范霍文 寻思二十年的作品 关于犹太 关于纳粹以及女间谍 [我从未想过 自己会害怕解放] 这样一句话 一个也许是怀着绝望却不舍放弃希望的人 蒙茨 我常常爱上影片中的配角 如爱ZACKS依然没变一样 始终对描绘犹太和纳粹时期的电影很有感触 |
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